ahoi... hab mal wieder was besurft... und find es sogar ausreichend unterhaltsam, um es euch allen zu zeigen




Du spielst zuviel Shadowrun, wenn...



Du Dich strikt weigerst, Dich freiwillig in koreanische, chinesische, japanische, italienische oder russische Etablissements zu begeben.

Du beim Autokauf nach den Firmpoints fragst.

Du dem Personalchef nach dem erfolgreichen Bewerbungsgespräch mitteilst, daß Du niemals als offizieller Angestellter eines Konzerns arbeiten könntest.

Du -während du auf deinen Zug wartest- die Leute auf dem Bahnsteig in die Kategorien "Vermutlicher Sniper", "Datenkurier", "Konzerner" und "Harmlos" einstufst.

Du zur Polizei gehst und darum bittest, eine gepanzerte Weste zur Probe tragen zu dürfen, um den Bewegungsabzug besser ansetzen zu können.

Du darauf bestehst, Dein Kind zu einem fähigen Shadowrunner zu erziehen.

Du nach jeder Trennung der Internetverbindung einige Minuten wartest, damit sich Dein Sicherheitskonto wieder beruhigt.

Dir plötzlich klar wird, daß eine psychotrope Konditionierung Ursache Deines kürzlichen Kaufrausches war und Du die Seite des Herstellers besser nicht erneut ansurfen solltest.

Du beginnst, Kendo zu lernen, um Deine Katanafertigkeit zu erhöhen.

Du der Meinung bist, der Satz "Ich gehe dorthin." reicht aus, um sich fortzubewegen.

Du selbst bei MacDonald's versuchst, in einer dunklen Ecke mit dem Rücken zur Wand zu sitzen.

Du auf Deinem Rechner schläfst, um die Tiefenresonanz zu erhalten.

Du Dich jeden Tag freust, daß Du noch am Leben bist.

Du Aventis boykottierst, um Deiner Ablehnung gegen die AG Chemie Ausdruck zu verleihen.

Du die Einführung des Euros für Zeitverschwendung hältst - weil er demnächst ja doch vom Nuyen abgelöst wird.

Du im Periodensystem nach Orichalkum suchst.

Du plötzlich überall Bullen siehst.

Du sehnsüchtig auf Weihnachten 2011 wartest..

Dir beim Anblick eines Gewerbegebietes zuerst die Sicherheitsmaßnahmen ins Auge fallen.

Dir Japaner grundsätzlich verdächtig vorkommen.

Du Deine Mitmenschen für "Zivilisten" hältst

Du in jedem Gebäude zuerst nach Überwachungskameras Ausschau hältst.

Du Deine Soundkarte von Aztech in den Müll wirfst.

Du auf keinen Fall Fuchie Aktien kaufst.

Du Deinen Rechner auf dem großen Crash vorbereitest.

Du Dich fragst, wieviel Essenz wohl so ein Piercing verbraucht...

Du Dich weigerst, nach Chicago zu reisen, weil Du Angst vor 2 Meter großen Insekten hast.

Du Insektenspray immer in Reichweite hast.

Du Dich fragst, welche Ki-Kräfte Jackie Chan wohl hat und auf welcher Stufe.

Du allen Menschen die Schmitt oder Johnson heißen grundsätzlich mißtraust.

und dann dürf ma die ned vergessen:
will mich schon mal gleich für den spam entschuldigen... aber 25. Rollenspieltypen... 25!!! muss man zusammen lassen.
also... ich finds echt witzig, denn so kann man neue spielerprofile erstellen... hehe



1. Der Anfänger: "Was? ICH soll mit all diesen Würfeln werfen?!"

2. Der absolute Anfänger: "Aber ich kann nicht zaubern! Ach, Du meinst mein Charakter soll zaubern ..."

3. Der Hingebungsvolle: "Was, das Haus brennt? Sagt ihm es soll warten, ich bin mitten in meiner Kampfphase ..."

4. Der nicht ganz so Hingebungsvolle: "Warte mal 'ne Sekunde, dann geb' ich Dir Spruchabwehr ..." und ins Telefon: "Ja, doppelt Pepperoni und doppelt Käse ..."

5. Der mutige - aber dumme - Spieler: "Ich schicke meine Kameraden in Deckung, so daß ich ganz alleine in dem Gang stehe. Dann erzähle ich Dunkelzahn was ich von seiner Mutter halte..."

6. Der nicht ganz so mutige - aber dennoch dumme - Spieler: "Wieviele Gangmitglieder? ZWEI!!! Ok, ich werfe meine Waffe weg, geb' den beiden die Schlüssel zu meiner Harley und laufe weg ...."

7. Der Großkotz: "Toxisch, ja und? Ich spreche meinen 'Töte-alles' Spruch mit Stufe 12 und benutze dabei meinen Powerfocus Stufe 20. Dabei behalte ich 15 Würfel meines Magiepools für den Entzug ..."

8. Der absolute Großkotz: "Ach schade, diesmal nur 500 Insektengeister. Ich lasse sie näher herankommen und lasse sie dann meine atomare Orichalkumgranate schmecken..."

9. Der Nervöse: "Hmmmmm. Ich schieße mit meiner Ares Predator. Ist doch okay, oder?"

mein Lieblingstyp:
10. Der Planer: "Ich veranstalte einen Matrixrun und besorge mir die Personaldaten, die Sicherheitsdaten und alle Informationen über unregelmäßige Zahlungen der letzten vier Monate. Wenn ich etwas finde, dann warte ich bis die Sonne untergeht und suche mir auf der gegenüberliegenden Straßenseite einen guten Beobachtungsposten. Dann beobachte ich den Laden exakt 3.34 Stunden und achte darauf ob alle Kunden zufrieden den Laden verlassen. Um exakt 23.50 Uhr laufe ich über die Straße, untersuche den Parkplatz, verstecke mich im Stuffer Shack und kaufe einen Soy-Burger..."


11. Der grobe Planer: "Wir Parken in der nähe der Renraku Arkologie und brechen dann in die Chefetage ein. Was? Ja um die Sicherheitsmaßnahmen kümmern wir und wenn wir da sind..."

12. Der Slangkönig: "Ok, der Drek is' am Dampfen. Wir plätt'n die Sarimänner bis die Kons nicht mehr merken was passiert, so ka ..."
13. Der Ruhige: "Was? Ich? Oh, ich schieße auf den, der mir am nächsten ist ..."

14. Der Laute: "ES GEHT LOOOOOOOS!!! Ich nehme mein schweres MG und schicke ihnen 16 Kugeln feinste Explosivmun entgegen. WHOOO - HOOO!!"

15. Der Schummler: (würfelt hinter vorgehaltener Hand) "Ich hab' eine 11, eine 12, eine 15, eine 21, eine 13, eine 46, eine 14 und eine 73. Hab ich einen Erfolg?"

16. Der Rachsüchtige: "Jan, hör auf mit dem Pfeifen!". Ein wenig später: "Ich hab' gesagt Du sollst aufhören". Später: "OK, ich hacke Jan's Charakter die Nase mit meiner Wallacher Streitaxt ab ..."

17. Der Exzentriker: "Ich verwandle mich in einen Wasserbüffel. Was? Ja, ich versuche unauffällig zu wirken ..."

18. Der wirkliche Exzentriker: "Was, Heimlichkeit ist nutzlos? Okay, ich mache einen Spruchstapel ... Ich verwandle mich in einen unsichtbaren Wasserbüffel. Und Pink, Pink ist er auch ..."

19. Der Sexist: "Mein Charakter ist weiblich und sehr sexy. Bekomme ich einen Verhandlungsbonus, wenn ich mich für Mr. Johnson ausziehe?"
20. Der sexistische Großkotz: "Mein Charakter ist weiblich und sehr sexy. Ich ziehe mich für Mr. Johnson aus, verstecke aber meine HK-227 an meinem Körper - für alle Fälle."

21. Der Würfelfetischist: "Ich gehe hinein und mache eine Wahrnehmungsprobe. Dann mache ich eine Probe auf Gebräuche Straße um den Schieber zu finden. Wenn ich ihn gefunden habe gehe ich zu ihm und sage: ... Verhandlungsprobe ..."

22. Der Rollenspieler: "Ich trete ein und klappe den Kragen meines Trenchcoat hoch. Die sterbenden Überreste meiner letzten Zigarette hängen lässig in meinem Mundwinkel. Ich sehe mich langsam um und beobachte alles genau, während ich versuche so auszusehen, als wäre ich häufiger hier. Ich sehe den Typ mit der scheußlichen Jacke in der Ecke. Das muß der Schieber sein. Ich gehe vorsichtig zu ihm rüber und setzte mich lässig auf den letzten freien Stuhl an seinem Tisch. Wenn ich seine Aufmerksamkeit dann habe sage ich zu ihm: 'Gut das ich dich gefunden habe! Es wird ein schöner Tag für deinen Credstick werden ...'"

23. Der Subtile: "Ich schleiche mich in der Raum unter aufbietung aller meiner Heimlichkeit. Dann bleibe ich nahe am Boden und robbe solange durch die Gegend, bis ich ein paar Schuhe finde, welche dem Schieber gehören könnten ..."

24. Der "Quick-'n-Dirty": "Ich mach die Tür auf und werfe eine Rauchgranate in den Raum. Dann warte ich bis der Schieber herauskommt ...."

25. Der Todeskanidat: "Ich trete ein und rufe laut: 'ICH BIN DER DECKER DER GESTERN DIE GEHEIMEN DATEN VON SAEDER KRUPP GESTOHLEN HAT UND ICH SUCHE MEINEN SCHIEBER...'"

<niceboy19> i'm german
<Evilbert-> don't worry i won't mention the war
<niceboy19> what do you mean with that,you just mentioned it
<Evilbert-> you started it
<niceboy19> i didn't
<Evilbert-> Yes you did! You invaded Poland

um das niveau wieder in die richtige richtung zu bewegen, denn witze aus dem 20. jahrhundert...



Irgendwo in einem Acrologie-Cafe

Sagt sie "Die Marketingtussi von 23E, die ist letztens überfallen und verprügelt worden!"
Sagt er: "Entsetzlich!"
Sagt sie: "Es war so schlimm, sie war völlig entstellt!"
Sagt er: "Entsetzlich!"
Sagt sie: "Aber sie hatte einen guten Chirurgen, der hat das wieder hin gekriegt!"
Sagt er: "Erstaunlich!"
Sagt sie: "Und jetzt sieht sie wieder aus wie vorher!"
Sagt er: "Entsetzlich!"

Weil es irgendwie ein schlechter witz ist, schreib (bzw copy and paste, ich fauler sack) ich das hier her.

ein durchaus teilweise wahrer blick auf die motivationen der österreichischen parteien beim thema migranten:

Zitat Anfang:

1. Die Industriellenvereinigung und andere VP-mafialobbys will so viele billige Hackler wie möglich.
2. Teile der SPÖ wollen Migranten als Wählerpool. Detto die Grünen.
3. FPÖ will sie als Sündenbock.
4. BZÖ will sich weichgespült an FPÖ dranhängen, hat aber auch Leute die unter Punkt 1. fallen in ihren Reihen.

Unterschiedlich ist nur, wie diese Leute am liebsten ihre Ausländer hätten:

1. Die Konservativausbeuter wollen sie am liebsten unsichtbar in irgendwelchen Ecken wo sie nicht stören und keinesfalls ihre Religion den Staatskatholizismus gefährdet. Am liebsten bienenfleissig aber ohne Rechte.

2. Die Sozis wollen sie gut integriert auf Hackler- und niedrigerer Verwaltungsebene (Stichwort Wählerpool) und reden sich ein dass man 80 Familien aus einem Herkunftsland in einen Gemeindebau stecken kann ohne dass man ein Ghetto erhält.

3. Die Grünen wollen sie gleichberechtigt auf allen gesellschaftsebenen, was ja ganz super wäre, nur leider glauben sie ebenfalls dass es reicht einen Fundiprediger mit veganem Gemüseeintopf bei einem Multikultifest zu bekochen um ihn zu Love & Peace zu konvertieren.

4. Der FPÖ (und auch BZÖ, aber schon sehr abgeschwächt) sind natürlich "Drogenneger", "Kosovogangs", "stehlende Zigeunerbanden" und rumänische Einbrecher am liebsten - die bringen die Stimmen! "Liebe Tschuschen" sehen sie gar nicht beziehungsweise erklären sie zu Österreichern (gell, Hojac?).

Echt, wenn man sich die österreichische (und nicht nur die) Politik anschaut, kann man oft gar nicht soviel essen wie man speibm möchte...

Zitat Ende

stammt nicht von mir, ist ein netzfundstück